2008年7月19日,回首告别过去,迎来了新的春天,认识了一个新女朋友,今天把她带回家，感情很复杂,女孩子是个很本分的人,虽然长相平凡,不过我很喜欢,她说,不要让我把她与曾经的她做比较……

为完待续……

我让自己沉默了下来，世界变的清净了。或许，有时候我也觉得自己很奇怪，也不理人，老是一声不吭的，笑都不笑，但是如果你不理我，我又会呆呆的看着你，不知道我在想什么。分明心里想要，嘴巴却不肯讲出来，一定要你送到面前才肯要，最初还想试着改变，渐渐的也就不想迁就她了，虽然我很喜欢她，但是我不想让她知道，因为我明白我爱的人不是她，得不到的东西 永远是最好的。每次我对那些陌生的人色迷迷的笑，我知道我心里其实在想另一个人。我很嫉妒她老公。

我很想知道被人喜欢的感觉是怎样的，我以前有过，只是我忘记了。今年春天，我忘记了很多事，结果我伤害了别人。我一直以为我们会在一起，有些话不一定要说出来，我只希望她说一句话，后来她没有说。我以为到失去的时候我们才会争取，早知道这样，我不会告诉她我爱她。我是因为那个女人才喜欢喝香芋口味奶茶的，每次再喝奶茶，我都会想起她，都会让我犹豫选择哪种口味。我知道，我怀疑了自己是否真的忘记了很多事

你知不知道现在什么对我最重要？！她？我以前会这么认为。后来我知道她离开我只是早晚的事，所以我觉得什么都无所谓了，半年前，我认为那句话很重要，以前我觉得有些话，说出来就是一生一世，现在想一想，说不说也没有什么分别。   有些事会变的     如果能重新开始该多好啊！

有人说一个人烦恼是因为记性太好，我很庆幸，我已经忘记了很多。。。我知道她不会来了，可我还是等了三天，离开JDZ的那个晚上，下着好大的雪，看着天空的雪飞来飞去不断的变化，我才发现，虽然我到这里很久，却从来没有看清楚这座城市。

以前有个朋友问我现实和爱情选哪一个，我没有回答她。一个月前，她又问我这个问题，我没有回答她。因为这两次都让我觉得我已没有必要回答。我那个朋友，她懂得保护自己，她告诉我，要想不被人拒绝，最好的方法是先拒绝别人，因为这个原因，我拒绝了她。可我并没有她说的那么快乐。我们再也没有见过面。其实她也不错，可惜已经不能回头。那天晚上我突然想喝酒，结果我喝了很多，我不想证明自己是不是真的忘记了......

我认识一个女生，她是我以前的同学，每次跟她聊天，我都想勾引她，跟她上床，她人很好，长的也不错，挺丰满的，我经常幻想抱着她丰满的身体做爱，我知道那样一定会让我想起很多事，不一定会快乐，所以我很矛盾，虽然我知道她没有答应。她告诉我，她已经嫁人了，结果她没有答应我。

有时候，我觉得我的视力很模糊，看不清自己是一个什么样子的人，常常梦见自己被牢狱囚禁，我知道其实我自己恐惧被释放，我想让别人把我关起来，或者每天干很苦很苦的活，用鞭子打我，常常一两天不给饭吃，那样我就可以蜷缩在黑暗中偷偷的哭，所以在午夜我经常安静的醒来，在不开灯的黑暗的房间里看着窗外，然后从冰箱里拿点冰水喝，蜷缩在地上抽烟，那一刻我觉得自己很安静。没有了欲望，却感到自己很孤独。

每个月我都会有几天很奇怪的心情，所以我让自己安静下来，有时候我能够清晰的感觉自己的身体在枯萎，就像从心里面慢慢的被腐烂了似的，仿佛用不了多久整个人都被腐烂掉了，所以我每天都坚持做俯卧撑，当我看着自己的身体强壮起来的样子，我放心了不少。我以为我还是可以活的很快乐的，因为我们都将会死很久的吧

　　大约在读初中的时候，我听过这样一句话，“男人不坏，女人不爱”，这句话当时给我带来的内心的迷惑和矛盾让我记忆犹新。因为从小到大，父母和老师的教诲让我相信，人们都是喜欢好人的，难道女人就有另外的看法吗？十三四岁的年纪，正是情怀初动的时候，得不到女孩的爱似乎是件极严重的事，这成了我当时最大的苦恼——我该学坏还是学好？

　　若干年后，我上了大学。当校长宣读校规时，我忽然听到一个熟悉而陌生的条款。初高中里的这一条款是：“禁止谈恋爱。”而大学的是：“不鼓励谈恋爱。”我猛然感觉到，我长大了，是个男人了。大学生活是美丽的，看着身边的同学、舍友一个个都有了女朋友，晚上不是看电影就是压马路，我的心里也有些期待，那个困扰我多年的问题终于近距离地横在我面前了。

　　我是个好学生。容貌尚可，学习良好，为人老实，中等家庭。我的条件综合起来，应该算是中等人。但半年时间过去后，比我帅的、比我难看的，比我学习好的、比我学习差的，比我富裕的、比我穷的都有了女朋友，但我却没有。我仔细分析后发现，和我一样没找到女朋友的几个人，各种条件都有，但统一点就是：老实。我不知道老实是不是就是好，但我相信了那句话——“男人不坏，女人不爱”。我的同学里，有的打架，有的逃课，有的每天喝酒，有的每晚抽烟，但这些都没成为他们被爱的障碍，反而成为我的障碍。有一天我在日记上写了这样一句话：“我最大的坏习惯，就是没有坏习惯。”很搞笑，却很现实。

　　一次我有幸和一个女生聊天，她的一番话让我警钟长鸣。她说，男朋友不怕土，但要有个性；不怕狂，但要有霸气；不怕奸，但要奸得出类拔萃；不怕花心，但要让人又爱又恨。一句话，最怕平凡，掉人堆里找不出来。

　　我开始学坏。人们常说学坏容易学好难，但具体到我身上，学坏并不容易。我的第一次学坏计划是迟到。因为我经常看到这样的场景：一个男生蓬乱着头发，满不在乎地走进教室。讲师训斥几句，他会潇洒一笑，向座位走去。女朋友早就用书占了座，他坐下后，在桌子下拉着女朋友的手，趴在桌子上继续睡，女孩还会把大衣给他披上。这一幕让我羡慕得要死，于是，我也故意晚去了半个小时。然而迎着讲师诧异而关心的目光，我的潇洒荡然无存，垂头丧气地找座位，却发现每个空位旁都有个女孩。我手足无措，引来大家的阵阵哄笑，真想找个洞钻进去。

　　我又尝试过打架，让人打得鼻青脸肿；也学会了抽烟，还学会了喝酒。每次我喝吐之后，都会在没人的地方抽自己的嘴巴，发誓以后决不再干这种傻事了。可每次一看到校园里那些神气的男生和他们身边小鸟依人的女孩，一种更强的冲动会让我难以自制：凭什么我就得这么窝囊地过日子。

　　功夫不负有心人，随着慢慢的积累，我终于脱胎换骨，变成了一个完全不同的人。我敢一对三地打架，能喝一斤白酒再来点啤酒，能潇洒地弹烟灰，会跳最新的迪士高舞曲。我也有了女朋友。她对我比较满意，我敢在学校里背着她走，敢在公交车上亲她。　毕业我们分手了。对此我并不意外，很多情侣毕业后都分手了，反而是那几个和我以前一样老实的男孩，他们在大三或大四的时候找了女朋友，毕业后不久都结婚了。他们的女朋友找的是能做丈夫的男人，而我们的女朋友找的只是做男朋友的男人。

　　参加工作后，我和女同事、女客户的关系都很好，她们都比较喜欢和我交往。甚至，我在肯德基和酒吧里也能很容易地和女孩搭上话。所以，我从不缺少女朋友。开始我对此颇为自得，但我的得意渐渐变成了惶惑。那些女孩最后一个个都离开我，嫁给了她们平日里嘲讽为老土的男人。我终于忍不住，问一个曾和我海誓山盟但明天就要成为别人新娘的女孩：“难道，你以前说爱我都是假的？”她沉默许久：“是真的。但我觉得咱们更适合做情人，而不是夫妻。”

       说到这里他睡着了，剩下我一个人喝酒。我想，林风的经历有一定的代表性，差不多所有男人在成长过程中都或多或少地有过这种疑惑。其实，这是一个比较难解释的问题。电视电影中，给我们留下最深印象的人，既不是那些绝对的正面人物，也不是绝对的大反派，而是那些介于两者之间的人。他们复杂的心理和鲜明的个性，构成了他们独特的吸引力。007之所以能迷倒万千少女，除了长得帅，间谍身份导致他对女人既深隋又冷酷的复杂隋感也是个重要因素。女性的想象力在很大程度上比男人强，对幻想与现实的界限相对更模糊，她们对现实社会中可能发生浪漫故事的期望值也比男性要高。所以，当女性单纯为了感觉而找男友时，更倾向于那些个性强烈，特立独行的男人。在青春期，这些应该表现为鄙视正统教育，反抗权威，如学校和父母；坚强不屈，有男子气概，比如打架等。

　　在这里还有一个值得注意的地方，就是从个性塑造成本来说，坏要比好有着绝对的优势。好男人大多是类似的，想出类拔萃并不容易，需要很高的天赋和机遇；而坏就不同了，想坏出花样来并不是什么太难的事情，任何人只要动动脑筋，想几个坏主意的能力还都是具备的，最简单的比如对着街边的女孩吹吹口哨。除此以外，这里还有个宣传成本的问题。中国有句老话说：“好事不出门，坏事传千里。”一个人好一点，很难被大家所知，但坏一点，很快就能被很多人知道。虽然是坏的名声，但却也算是公众人物了。而人们又有个特点，就是对公众人物多少总有些想靠近的感觉。这里牵涉到一个心理学上的道理，就是替代心理。人们喜欢看武侠小说，除了喜欢里面的情节之外，更重要的是他们在看书的时候，下意识地将自己替代到书中，过一把英雄人物的瘾。这就是替代心理，心理学认为，替代心理有个特点，满足感与距离感成反比。也就是说，当人离要替代的目标越接近，那种替代产生的满足感就越强烈，这就是为什么在歌星开演唱会时很多人会以冲上去握手或拥抱为荣的原因。

　　这种替代心理的选择性是很差的，也就是说，替代心理锁定的目标是公众人物，却不一定是好的人物。坏的公众人物同样也对替代心理起作用，让人产生想靠近的心理。当然那些真正的坏人，人们的理智产生的厌恶感会压倒替代心理，但对那些只能定义为有些特立独行或恶作剧的人，就不一样了。人的理智不会产生太大的厌恶感，这时替代心理就占了上风，让人产生想接近的感觉。这就是为什么有些人让人感到坏得有魅力，让人又爱又恨的原因了。尤其是在学校里的学生，思想和理智都不十分成熟时，更容易有这种感觉。

　　从前面的分析来看，似乎确实是坏男人在爱情方面占有一定的优势，但可惜，什么事都有道理，如果坏真能比好更能得到爱情，那么根据自然选择理论，现在就不应该还有好人了。可事实上，好人不见得比坏人少（这里的坏指的是前面所说的含义，并不是真的坏人），这其中有个微妙的平衡。一旦女性开始考虑结婚时，她们的理智会让她们作出相反的选择。女人需要浪漫，需要刺激，需要虚荣，但其实她们内心中最渴望的，应该还是安全。女性对婚后的现实生活考虑得要比男人多。这其实是一种遗传本能，是潜意识里对下一代生活是否安定的一种表现。在自然界里，比较高等的动物，如鸟类或哺乳类，它们的生存方式中，母亲对整个家族的责任要比父亲重得多。母亲会生育、抚养幼子，为幼子猎取食物，保护幼子不被其他强敌所伤害。这种遗传在人类身上同样有效，女。陛对生活安定的渴望远大于男性，这点从语言就可以体现出来。女性之间的谈话往往是：“过得还行，凑合呗，挺稳定的。”而男人之间的交谈更倾向于冒险性：“混的怎样？去外面闯闯如何？”所以，她们会更倾向于选择安全感强，有责任心的男人。所以，男人坏与不坏，女人爱或不爱，并不是固定的，取决于相互间所处的阶段。就像那个经典的故事，男人婚前喝酒是豪迈，而婚后就是酒鬼了。

       对于一个男人来说，不需要左右为难，只要做好自己就够了，因为你永远不可能让人在所有时候都满意。如果你想幸福地走完真正充实的人生之路，你应该耐得住寂寞，做个好人，或者至少走过年少轻狂之后来个浪子回头；如果你真想一辈子当大众情人，你就去坏好了，那是你个人的选择。但有一点我必须提醒你，用坏得来的魅力，就像时令水果一样，十分短暂。当你已经两鬓发白，皱纹频现时，你的坏可能不会让人欣赏，只会让人恶心了。而这时再想浪子回头，只怕也糟蹋了浪子的含义了。

我妹在跟我说,自己快乐之前不要伤害无辜的人,让我突然想起“无辜”这个词语到底的内在涵义是什么。

无辜：无，没有。辜：罪。无辜是没有罪的意思。那么这个世界上，到底有多少人有罪呢，其实如果说判断一个人是否有罪，是按照政府颁布的条条令令的文件所指出来的吗？当我们曾经撕心裂肺的向伤害了我们的人吼叫着：“我有什么错，你为什么要这么对我”！然而有很多事情告诉我们，无辜，无罪，并不是我们可以被避免伤害的理由，只是因为你是无辜的，你就可以合法的逃避被伤害，但我们所经历的告诉我们，事实并不是这样，所以今天听妹妹跟我说，快乐之前，不要伤害无辜的人，所以让我想起来写写了，半年前我也是无辜的人，可有人怜悯吗？有！又能如何，无辜，只是懦弱的代言吧。倘若，不想自己这个无辜的人被伤害，还是让自己过的好一点，快乐一点，有情有爱一点，会涉及到哪些无辜的人呢，他们是不是有权利被赦免？既然我们都真真实实的活在这个现实中，大家都是一样的吧，有无辜的人吗？呵呵

没想到竟然偶然遇上了初中一个同学，女的，还是美的。大概有四五年没见了，突然觉得好亲切，她初中毕业后就没在上学了，一个人在外闯荡了8年，8年的社会摸爬滚打，她很坦然，和我诉说着她的经历，我表面上装着不在乎，很随意，其实内心还是被震撼了，或许，我又会被称着不成熟的那一类男人吧。

哈哈，现在都长大了，她呀，以前我一直把她看着小妹妹一样，可爱的。现在看起来性感呢，魅力倒谈不上，聊天的时候，只要不提到她这几年的事，谈以前初中在一起，心中暖暖的，不过当然了，虽然很想抱抱她，捏捏她的小鼻子，但已经不能啦，都大啦，那样做的话就不太好啦，哈哈，其实心里痒痒的。我觉得我太罪恶了 哈哈。我还是做良民吧！！！那样不烦恼啊 哈哈

引用

yztcmxy1986 的 爱情这个美丽的传说

 一）开始的开始总是甜蜜的

后来就有了厌倦、习惯、背弃、寂寞、绝望和冷笑
　　
　　曾经渴望与一个人长相厮守，后来，多么庆幸自己离开了
　　
　　曾几何时，在一段短暂的时光里，
　　
　　我们以为自己深深的爱着的一个人。
　　
　　后来，我们才知道
　　
　　那不是爱，那只是对自己说谎。
　 （二）你以为不可失去的人，原来并非不可失去，
　　
　　你流干了眼泪，自有另一个人逗你欢笑，
　　
　　你伤心欲绝，然后发现不爱你的人，
　　
　　根本不值得你为之伤心，
　　
　　今天回首，何尝不是一个喜剧？
　　
　　情尽时，自有另一番新境界，
　　
　　所有的悲哀也不过是历史。
   （三）爱情总是想象比现实美丽，
　　
　　相逢如是，告别亦如是。
　　
　　我们以为爱得很深、很深，
　　
　　来日岁月，会让你知道，它不过很浅、很浅。
　　
　　最深最重的爱，必须和时日一起成长。
　　（四）因为爱情的缘故，
　　
　　两个陌生人可以突然熟络到睡在同一张床上。
　　
　　然而，相同的两个人，在分手时却说，我觉得你越来越陌生。
　　
　　爱情将两个人由陌生变成熟悉，又由熟悉变成陌生。
　　
　　爱情正是一个将一对陌生人变成情侣，又将一对情侣变成陌生人的游戏

（五）时间会让你了解爱情，时间能够证明爱情，也能够把爱推翻。
　　
　　没有一种悲伤是不能被时间减轻的。
　　
　　如果时间不可以令你忘记那些不该记住的人，我们失去的岁月又有什么意义？
　　
　　如果所有的悲哀、痛苦、失败都是假的，那该多好？
　　
　　可惜，世上有很多假情假义，自己的痛苦、失败、悲哀，却偏偏总是真的。

（六）爱情和情歌一样，最高境界是余音袅袅。
　　
　　最凄美的不是报仇雪恨，而是遗憾。
　　
　　最好的爱情，必然有遗憾。那遗憾化作余音袅袅，长留心上。
　　
　　最凄美的爱，不必呼天抢地，只是相顾无言。
　　
　　失望，有时候，也是一种幸福。
　　
　　因为有所期待，才会失望。
　　
　　遗憾，也是一种幸福。因为还有令你遗憾的事情。
　　
　　追寻爱情，然后发现，爱，从来就是一件千回百转的事。

（七）爱情，有时候，是一件令人沉沦的事情，
　　
　　所谓理智和决心，不过是可笑的自我安慰的说话。
　　
　　爱情从来都是一种束缚，追求爱情并不等于追求自由。
　　
　　自由可贵，我们用这最宝贵的东西换取爱情。
　　
　　因为爱一个人，明知会失去自由，也甘愿作出承诺。
　　
　　（八）诺言是用来跟一切的变幻抗衡。
　　
　　变幻原是永恒，我们唯有用永恒的诺言制约世事的变幻。
　　
　　不能永恒的，便不是诺言。诺言是很贵的，如果你尊重自己的人格。
　　
　　爱是有安全感，又没有安全感。
　　
　　爱是一种震撼，也是一种无力感。
　　
　　爱是诱惑，也惟有爱能给你力量抗拒诱惑。爱是忠诚，可是爱也会令你背叛。

　（九）一个钱币最美丽的状态，不是静止，
　　
　　而是当它像陀螺一样转动的时候，没人知道，
　　
　　即将转出来的那一面，是快乐或痛苦，是爱还是恨。
　　
　　快乐和痛苦，爱和恨，总是不停纠缠。
　　
　　所谓缘分，也和发明一样吧，都是源于偶然。
　　
　　爱情也是一种发明，需要不断改良。
　　
　　只是，这种发明跟其他发明不一样，它没有专利权，随时会给人抢走。
　　
　　（十）愈害怕失去的人，愈容易失去。
　　
　　愈想得到，就愈要放手。放手是很难的，但是别无选择。
　　
　　世上有很多东西是可以挽回的，
　　
　　比如良知，比如体重。但不可挽回的东西更多，
　　
　　譬如旧梦，譬如岁月，譬如对一个人的感觉。
　　
　　放弃一个很爱你的人并不痛苦，放弃一个你很爱的人才是痛苦。

 （十一）食物可以有标签，说明"请在此之前食用"。
　　
　　他(她)不是食物，青春是有期限的，忍耐也是有期限的，
　　
　　请在期限期满之前好好爱(他)她，好好照顾(他)她，因为她是逾时不候的。
　　
　　万物有时，怀抱有时，爱情也有时序。
　　
　　爱情有生、老、病、死。爱情总在不知不觉间过期。
　　
　　有一天，我们把它拿出来，才知道它最鲜活的日子已经永远过去。
     （十二）有相逢就有别离，可是每个人都害怕别离。
　　
　　大家都知道，最后一次的别离就是死亡。
　　
　　我们口里说"天下无不散之宴席"，心里却舍不得喝掉手中的酒，
　　
　　还想再唱一支歌，再唱一支歌。你可不可以不走？

这只高傲的猫走过美丽的花丛，他没有爱上任何一朵鲜花，他爱上了一只紫色的蝴蝶。
鲜花们向猫展示着美丽，猫却对着蝴蝶说：“我爱你。”
蝴蝶用他紫色的微笑说：“我爱的是强者，你知道山林中的虎吗？他是真正的强者。”
猫走了，他去了山里，他要证明自己是强者。
猫找到了虎，他义无返顾地和虎战斗，虎一抓就结束了战斗。猫在死前用尽余力咬去了虎的鼻子，虎输了，猫也死了。
猫见到了上帝，上帝告诉猫：“你有9条命，现在剩下8条了。”
猫回来见蝴蝶。
蝴蝶问猫：“你真的爱我？”猫点头。
蝴蝶说：“我从没有见过喜马拉雅山的冰花，你给我吗？”
猫走了，他去了喜马拉雅山。但他的皮毛太薄，还没有采到冰花就冻死在途中。
上帝告诉猫：“你剩下7条命了。”
猫知道自己的皮毛太薄不能采到冰花，于是他求上帝帮他。
上帝说：“你要用一条命换一朵冰花。”
猫爽快地答应了。他得到了冰花，失去了一条命。
猫带回了冰花，蝴蝶很高兴。
蝴蝶说：“我喜欢海底的紫色珊瑚，你能给我吗？”
猫去海里，但他不会游泳，很快便溺死了。
猫又见到了上帝，他求上帝给他紫色的珊瑚。他愿意用一条命换。他得到了紫色珊瑚。
猫只剩下4条命了。
他带着紫色珊瑚回来见蝴蝶。
蝴蝶很开心，但她说：“你真是一只很优秀的猫，如果你能让天空划过一颗彗星，我就会爱上你。”
猫很无奈，他怎么也想不出如何让天空划过一颗彗星。这时他想到了上帝，但他知道只有死了才能见到上帝，于是猫毫不犹豫地一抓刺破了自己的心脏。
猫见到了上帝，他说：“万能的上帝，您能给我一颗彗星吗？我愿给您我的一切。”
上帝说：“你只剩下3条命了，如果你全部给我，我就让天空划过一颗彗星。”
猫说：“我愿意，但我希望您能让我回一次人间。”
上帝答应了。
猫回去了，他带着蝴蝶来到一个大平原。
夜里，一颗明亮的彗星出现在天空，绚丽无比。
蝴蝶看到了美丽的彗星，她觉得猫很伟大，她爱上了猫。
猫现在连一条命也没有，他知道他的生命会随着彗星消失。
但他爱蝴蝶，而且现在蝴蝶也爱他，而猫已经失去了和蝴蝶相爱的能力了。
猫对蝴蝶说：“其实我不爱你。”
蝴蝶哭了，她恨猫戏弄她的感情。
猫走了，他要趁彗星还没消失赶快离开。
彗星终于消失在天边，猫也消失在视线之中。
猫见到上帝了，上帝说：“你已经一条命也没了，为了爱情，值得吗？”
猫犹豫了好一会儿。他觉得即使在做一次选择，他仍然会这么做，只是他很不甘心，但已无能为力。
上帝告诉猫他可以去天堂，当一只安琪儿。
但猫却选择去炼狱，他说：“我去炼狱一千年，能再给我一条命吗？”
上帝说：“没有这个先例，所以不行。”
猫恳求道：“只给我半条命。”
上帝答应了。
猫在炼狱中战斗着。黑暗、孤寂、恐惧与无休止的争斗每天都像一把把尖刀刺向猫的心脏，猫成了炼狱中的阿修罗。
连上帝都觉得猫已经成为了冷酷缴瘛?
一千年的战斗，一千年的凄苦，一千年的冷血，一千年的柔情，一千年的等待，一千年的铸炼。

一千年了，猫从炼狱中出来，阿修罗又变成了安琪儿。
猫拖着半条命回到人间。
他找到了蝴蝶，猫说：“我很爱你。”
蝴蝶却不相信猫，她还恨着猫。
蝴蝶说：“除非你死在我面前，不然我不会相信的。”
猫笑了，笑得很悲伤。
因为他只有半条命。猫掏出了心脏，他让自己的泪滴在心脏上。
蝴蝶知道猫没骗她。
蝴蝶说：“猫有9条命，你还会再回来的，尽管那时你只有8条命，但我们却能好好地相爱。”
猫说：“我回不来了，我连半条命都失去了。”
阿修罗失去了斗志，安琪儿没有了爱之箭。
阿修罗终于被炼狱的洪水吞没，安琪儿也迷失在云雾之中。
猫在天堂对着蝴蝶说：“上帝给了我9条半的命，但我的爱却需要10 条命，我没有另外半条。如果炼狱中的一万年，能给我另外半条命，我会再做阿修罗。”
蝴蝶流着紫色的眼泪说：“虽然那时我们的爱剩下半条命，却是一万年。”

爱一个人不要要求他做太多来证明他有多爱你，因为那样你会渐渐失去一些珍贵的东西！请善待爱情. 


     看完这个故事，我不知道是应该笑还是应该怎么？因为我不知道这个故事的结局是悲剧还是喜剧呢？猫爱蝴蝶，蝴蝶最后也爱上猫，故事也算个圆满的结局了，可是猫和蝴蝶却来不及相爱，我很喜欢这个故事中间段，最后的结局我总觉得太过苍白，一开始蛮有感觉，但是到最后的情节总让我感觉有那么一点不尽完美，爱一个人如果不去拿某些东西来证明一下的话，那么这份爱永远都没有机会表露出来，永远都只能被埋藏，就好像一个永远都不为人知的古墓，尽管古墓里面绚烂璀璨，但是如果没被世人所发现的话，它的美永远都只能被埋藏，如果这个故事一开始猫对蝴蝶说“我爱你”，然后蝴蝶也马上对猫说“好巧，我也爱你”，我想一开始爱情就是这样的话，那么这个故事两句话已经结束了，爱是要被磨练，被历练，否则爱情就得不到长久的，就好象我自己的爱情一样，为什么如此夭折,经不起这一起一落?

   我是猫？还是蝴蝶？做猫可以去追求自己喜欢的，到最后竭尽自己所能还依然觉得好幸福，做蝴蝶穿梭在花丛被众人所仰慕，被猫所爱...我是喜欢做猫呢？还是喜欢做蝴蝶？呵呵，我有得选择的吧？尽管我现在还只是一只猫的角色，我爱上了一只蝴蝶，我愿意为她付出自己的一切，她却离得我远远的，我们的爱没有机会去历练，在我说我爱她的时候，她也说爱我，所以这样来得太快的爱，经不起什么折腾，不过也许我们不曾得到什么折腾的机会，因为我们都没给对方任何的考验，我们毕竟不是猫，猫有九命，它可以死上九次，可是我呢？我死上一次，就永远死了....做人很可怜的！故事毕竟只是故事，寓言毕竟只是寓言....

那日偶然在网络上，发现一个叫张筱雨的女孩子人气很高，然后我到百度里输入“张筱雨”三个字，哇塞，果然，有关她的相关网页都快有400万篇，然后，我进了百度的图片搜索，然后……我告诉你们，除了惊叹，还是惊叹。

不可否认，我色狼了一把，因为我很欣赏很欣赏……

看她的照片，很享受啊！~  真的，女同胞们就不提了，男同胞，还没接触的建议看一看，带着“性”的色彩看的也可以，或者其他的，就是别人所谓的更高一点的境界吧，也就是“艺术”眼光去看。都是非常不错的。

拍出来的照片都给人很清新的感觉，“裸”！很多人看来，不好！ 特别是女生，筱雨妹妹，非常感谢你，满足了一大帮狼友的口水，不过，我们在过足了一下眼瘾后，再回过头来欣赏欣赏美图带来的眼睛的愉悦，我发现，很美丽。

    世上本没有爱情，因为想爱的人多了，所以也就有了所谓的爱情了。但环境一改变，或者其它的变化,爱情也就消逝了。难怪那么多人在毕业的时候失恋!

    夫妻本是同林鸟，大限来时各自飞，何况恋人？

某一天，你拔我的电话号码,语音告诉你我已经停机.答应我不可以难过,不可以失落,不可以想我,更加不要记得有这样一个我，或许本不会。

某一天，你的手机不再频繁的响起，请不要等待，不要期盼，更加不要想找到我，或许本不会。

某一天，你不再对身边那人诉苦说我烦人，讨厌。不再有人和你讨价还价的想多讲几分钟电话，不再有人在挂电话之前吵着要你亲亲。这样的一个我消失了，你会难过吗？或许本不会。　

某一天，你的短信收件箱里不再有人胡言乱语，不再有人长吁短叹，不再有人时而温顺的对你言听计从，又突然乱发脾气。你失去了这样的一个我，会失落吗？或许本不会。　

某一天，你想像中不再有人无论是深夜还是白天都在等待着你的电话，等待着可以打电话给你的时间，这样的我离开了，你会想我吗？到了那样的一天，我还是希望你有一点点的难过，一点点的失落，一点点的想我，只要有一点点关于我的记忆就好，真的只要一点点就好。或许本不会。　　

某一天，你打开电脑，我的头像变成了永远的灰色，不要说我不守承诺，是我感觉到累了，倦了，也真的受伤了。　

某一天,，你的生活中没有了我，请记住...请忘记...

    今天一上QQ就把所有日志删了,我不想在那个平台再写我的心情.这里比较好,没有认识的人.想说什么就说了.

昨晚,站在窗前,看着天上的月亮,因为是农历15,月亮很圆很亮.我突然想起一件事

    前几天,有个朋友问我最近过的怎么样,有没有相亲觉得合适的,是不是还想着她.然后我就跟他说:"现在就这样相亲看看吧,有合适的就接受了,反正早晚也要结婚,也省得家里人在为我烦心.我现在烦的是

因为没有合适的,所以忘不了她,忍受不了她跟别人亲密的搂在一起;

因为忘不了她,所以没有合适的,我不清楚我为什么还要想着她,为什么,她还不够我伤心的吗?

因为觉得自己能忘了她,所以觉得没有必要再烦恼她的一切,是她扔了我,不是我扔她

因为觉得她不值得自己再去胡思乱想,所以觉得下一个相亲的女人,不反感的话就接受吧,命呢!

    希望相信,我们还有爱,但我不敢相信,我所听到的,看到的,和面对的.就像一星期前的汶川地震,我还觉得那是假的,怎么死了那么多人,真的不敢相信这是真的,但的确是真的,

    一直以来,我无法面对,我们分了几个月,我还一直以为这是假的,好象我们前些天还在一起甜甜蜜蜜开心的玩呢,怎么就离开我了呢?! 但这些的确是真的,她的确离开了我.并且不仅仅是离开我,而我必须接受这事实.

    有时候觉得,这个世界上,起码我也还是幸运,我有我的家人,我的爸爸妈妈爷爷奶奶,他们是我最亲最亲的人,不管什么时候,他们都不会离开我,我相信爱情,爱情是存在在某一个阶段的,我们恋爱的几年里,的确是爱情,爱情是没有理智的,这也是现实,而如果爱情变的理智了,就像父亲说的那样,那被称作"选择"!

    父亲已经46岁了,做了28年的教师,他所经历的,他的社会阅历比我丰富,我现在很相信父亲的话,每一句,我都会坚信不移,曾经,父亲对我说过,菲菲是个不错的女孩子,他不会拆散我们,他也希望我们能在一起,但那仅仅是希望,父亲说其实他一直以来并不看好我们的结局,当时,我异常坚定的否定了父亲,我觉得他是因为太现实了,其实,后来我知道自己错了,因为毕业了,我们也都活在这现实中.而她,包括我,都会妥协,只不过她比我先了一步.但这并不是她的错.

    现实,其实是对的,我相信爸爸,我相信他们的安排,爸爸在帮我介绍对象,我想以后他们的意见是第一位的,他们是对的,我坚信不移,对他们的儿子,他们不会害他.而我,目前似乎已经暂时失去了辨别是非的能力,因为我怀疑自己是否真的有辨别的能力,我曾经坚信不移的爱情,在瞬间便灰飞湮灭......她让我失去的不仅仅是一个心爱的女人.

    人是复杂的动物,她曾经可以为我放弃的,后来不会;而我现在想起来,一直以来我都可以为她放弃的,现在如果再让我放弃,我也不会.是因为她离开我,跟了别人,我不爱她,恨她吗?  我想也不清楚,因为人本来就有很复杂的内心,所以我也不想让自己再烦恼.她选择,所以她有她的命运.   到最后,我才知道,我仅仅是被选择了,并是没有被选上的那个.其实也不用再难受,因为我竟然是被选择的,被一个有品位的女人选择的.

    她现在过的很开心,我也很欣慰,但其实也难受,如果仅仅是选择,我当然要落选的.  如果就婚姻来选择的话,不管怎么说我也不会选择她了,其实我不想做出选择,我想对爱情不可以做出选择,对婚姻是可以的,然而现在爱情没了,面对婚姻,我当然要选择了,重新开始的天空,妈妈上班很辛苦,其实如果我是跟菲菲在一起的话,爸妈的压力会比较大,因为结婚,因为房子,而当时爸爸妈妈是多么的体谅我啊,他们宁愿自己辛苦点,也不想拆散我和菲菲的婚姻,虽然我们最终没有在一起,但我在心里真的很感谢我的爸爸妈妈,

    面对现实,面对不可避免的婚姻,我把选择权留给爸爸妈妈,爸爸妈妈又把决定权留给了我.逝去的爱情啊,你再也不会回来,而我也再也不敢奢望你,我要好好照顾我的爸爸妈妈,照顾我将来的家庭,让我的亲人们感到欣慰,毕竟在我生命最脆弱的那个时刻,陪在我身边体谅我照顾我的,还是我的亲人,而她,也是有她的无奈吧,还是其他的什么原因呢,我也没有必要再非要去问了,人有的时候糊涂一点,对别人是宽容,对自己也是一种解脱吧.再见!我的爱.我不怪你!

    这几天，没有去想那个女人，因为四川地震了，我突然觉得，我这样的私事是多么的渺小，区区儿女情长算的了什么。时间真的可以冲刷掉一切，现在对那个女人，我也保持沉默！是爱还是恨没有意义。

    突然发觉这个世界上很多东西很珍贵，爱情，是有的，我相信，但我已经品尝过了，爱情，一生可以品尝一次。人都说一个人一辈子会傻一次，我想我以后不会傻了，或许。

    这个世界上，亲情是最珍贵的。！

2008年5月19日14点28分，为四川地震中的死难同胞，默哀三分钟！

灾区人民还在水深火热中挣扎，我还为感情这种事烦恼什么的，真是垃圾。看着那些惨不忍睹的图片，我知道了，死去的人不痛苦，留下的是给活着的人无尽的悲痛。
爱情，生来就是飘在天上的，或者也就是用来埋在心底最深处的，我差不多给你写了一个月的信，你一次都没回过，我都不知道你到底有没有看过，你空间的一篇日志点醒了我，我都不敢相信，原来我只是你这个有品位的女人的其中一个选择，乖乖，一个有品位的女人如何选择丈夫，我晕哦。我TMD死心塌地爱着你，到头来，却是你选择的一个对象而已，真是太伤我的心了。
一个多月以来，几乎都不理我，昨天晚上，我就发了条那样的短信，你就立马来劲了，乖乖，不得了，大义凛然的说，你以后再也不打扰我了，省的破坏我的生活，貌似对我很好啊，打扰了我一下你很内疚啊？！你用你的心好好想一想，到底是谁把谁当作了打扰的对象，你们小两口不是一直鄙视我，把我当成骚扰你们的对象吗？ 
写个日志，心里美的要死，你们家的小强，出差了，小别了一下，那么舍不得，我操，怕别人不知道你们两个恩爱啊！好让别人羡慕你们羡慕的要死是吧，你也不想想，朋友们嘴上那么说，开心就好，幸福就好，可是知道我们过去的人呢，包括你的那个亲爱的小强，人家在心里面难道就真的不会想吗？你个女人，以前跟那个姓王的男人爱的死去活来，哭的泪人似的，现在才几个月，对另一个男人又爱的离不开似的，法菲，你有没有头脑，别人心里面不说，人家也是有头脑的，也许你会说，开心就好，管别人怎么看，是啊！你现在是白领，有品位了，我这样的男人当然配不上你，我真伤心啊！
现在，想想也就算了，自己过的好，玩的爽就行了，爱情本来就是用来埋葬的，毕竟我们也爱过好几年，真心真意，踏踏实实的，起码我对你是一直这样。就像你说的，没有后悔药。我们的感情，说实话  我一直很珍惜，不过你总是那德行，不知道你脑子里装的什么？还是像以前那样的笨猪猪吗？
人总是在变，我都不知道现在我是谁，你是谁？
我们都变了……
或许，像你一样在某天，脆弱的时候会很想很想很想你，夏天吃西瓜的时候会偷偷的哭，或许……在那张床上，我会假装你在我怀里，抱着套着你被单被子，或许……我会边流泪边在心里骂你。或许……我轻轻的对自己说，法菲，她过的很好，有男人疼，衣食无忧，我们曾经深爱过一场，我会轻轻的说，菲菲，你过的好就好了，任泪水流下。或许，我会看着那条你曾经落在我那的小内裤，天真的想，今晚让小猪给我怀个宝宝吧……
或许……　　我也不知道我在想什么乱七八糟的，其实我根本就没想这些乱七八糟的。

男人要坚强，有很多事，她再也不会知道，夜晚，我常常会梦见曾经快乐的时光，蜷缩在被窝里，哭……

       我听见了自己哭出的声音，呜呜呜……

                  让我想起了家里几年前曾经死去的小狗，受伤的时候在一个角落，也是像这样，呜呜呜……

男人！要坚强！！

我很想你,但我再也不能跟你说了

     看见你空间里写的东西,我不知道我还要说些什么

            我什么都不能说了,我想我会好好的,生活吧!!! !!!